יום שבת, 24 במרץ 2012

סליחה, מתי השומר חוזר?


לאור ההצלחה של צוות המרתף בחטיפתם וכליאתם של יותר ממאה נשמות תועות, החליט וטאשסקי שכשרה השעה לנסח את מניפסט המרתף. "לא יהיה זה סתם מניפסט", הכריז וטאשסקי קבל עם וגופות. "יהיה זה מיושם כמו המאואיזם ונערץ כמו המרקסיזם, לא תהיה ישות אחת במרתף שלא תדקלם זאת מתוך שינה (או מוות)".

הכל היה מוכן לכתיבת המניפסט הגדול בהיסטוריה. ניב של אופוסום שימש לוטאשסקי ככלי כתיבה, גב צח כשלג של אחד הכלואים שימש כטיוטה ודמו – כדיו. אך אבוי. שום ניסוח לא עבד. כסת הדם נשארה מלאה. גבו של הכלוא נשאר חלק. וטאשסקי לקה במחסום כתיבה.

"איך זה ייתכן?", צווח וטאשסקי והטיח גולגולות ועצמות לכל עבר. "הרי אין כל זכות קיום למרתף ללא הכתיבה. ממנה הוא ניזון!". השרצים, הטפילים, הכלואים והשדים נסו על נפשם וחיפשו מחסה. כולם רעדו מפני זעמו של וטאשסקי האיום שהשתולל ללא היכר. כולם, חוץ ממקק אחד, קשיש ואמיץ.

"מספיק לקטר!", התריס המקק בוטאשסקי ההמום. "הרי הכותבים הגדולים ביותר סבלו ממחסום כתיבה: ג'ימס ג'ויס, בורחס, שייקספיר, ש"י עגנון...". וטאשסקי קינח את אפו. "ואיך הם התמודדו עם קללה זו?", שאל. "התעמתו איתה! כתבו עליה! בורחס כתב את "בורחס ואני", שייקספיר חיבר את הסונטות המפורסמות ביותר שלו, והשניים האחרים? ובכן... הם סבלו מפרפקציוניזם כרוני, ולכן חדלו מלכתוב...". נראה היה שוטאשסקי מאבד זאת שוב ולכן שלף המקק החכם מהמחוש את הפיתרון שירגיעו. "שב נא ילדי, ואספר לך על סרטים ושירים בני זמננו שעסקו במחסום הכתיבה".

סרטים:

ברטון פינק/האחים כהן

ברטון פינק הוא מחזאי חריף ומוערך שמגיע להוליווד ברגשות מעורבים. מצד אחד, ההצעה הכספית שמוטלת על הכף היא חסרת תקדים. מצד שני, פיעם בו הרצון לשמור על היושר האמנותי ולכתוב על נושאים ברומו של עולם, מבלי למכור את נשמתו לקולנוע הבידורי של הוליווד. 

אחיי הכותבים, הכסף כמובן ניצח. גיבורינו מגיע להוליווד שם הוא משועבד לקפריזות של ג'ק ליפניק, בעל אולפנים יהודי מטורף (שמתבסס על דמותם של בעלי האולפנים היהודים של אותה תקופה).  ליפניק מעריך אותו מאד, אבל דורש ממנו שיכתוב לו סרט על היאבקות. מחסום הכתיבה בו נתקל ברטון פינק מביא אותו אל סף שיגעון. בנוסף לכל הצרות, הוא מוצא עצמו מואשם ברצח. המצב הקפקאי אליו הוא מגיע, בתוספת לזהותו המוטרפת של שכנו המתגלה לנגד עיניו, מביא אותו למצב של טרנס והוא מצליח לכתוב את יצירת המופת הגדולה ביותר שלו בלילה אחד. אותה יצירה, כמובן, זוכה לקיטונות בוז מליפניק שזורק אותו מכל המדרגות, תוך כדי ההבטחה שלעולם לא יעבוד בהוליווד שוב.


אולי כדאי לי להקים מרתף...
 הניצוץ/סטנלי קובריק

 עיבוד לספרו של סטיבן קינג העונה לאותו שם. ג'ק טוראנס (ג'ק ניקולסון באחת ההופעות הגדולות אי פעם) מגיע עם משפחתו למלון ענק אשר סגור בתקופת החורף. הוא אמור לשמור על המלון, ובתמורה הוא יכול להתגורר בו ולעבוד על הספר שלו. אך אבוי. שום ניסוח לא עבד. הוא החל להזות. ג'ק לקה במחסום כתיבה.


מישהו רוצה להציב לו דד ליין?

אט אט ג'ק החל לצאת מדעתו. הוא ראה שדים, רב עם אשתו עד שלבסוף איבד את זה לגמרי. בסצנה בה מתבהר לאשתו, ולצופה, שג'ק איבד את שפיותו, מציצה אשתו במאות העמודים שכתב, ומצטמררת לגלות שמופיע שם רק משפט אחד שחוזר על עצמו שוב ושוב: "All work and no play makes Jack a dull boy". מאותו רגע החל ג'ק להתדרדר עד שניסה לרצוח את בנו ואשתו. אכן כן, מחסום כתיבה יכול להיות מעט מתסכל.




מוזיקה:


רמי פורטיס - מכונת הכתיבה

רוקרים אמיתיים נשארים לנצח. מאות להקות עברו ברדאר של הרוק הישראלי, ונעלמו כלא היו. חלקן סבלו מחוסר רצינות של חבריהן, אך הרוב פשוט לא טובים ולא מקוריים מספיק. פורטיס, שמתקרב לגיל 60, ממשיך להוציא מים מהסלע היציב עליו הוא יושב קרוב ל-35 שנה.

 זה לא בא לו בקלות. הו לא. המוזיקה של פורטיס רחוקה מלהיות פופ מתקתק, ולקהל המיינסטרים לוקח זמן לעכל אותה. ופורטיס? גם במהלך כתיבת השיר הוא ממש לא מלקק דבש. ב"מכונת הכתיבה", הוא מתאר את חוסר האונים המתסכל והמנוון כשמחסום הכתיבה נוחת. השיר פשוט מסרב להכתב. לפתע פורטיס צריך להסתדר עם מטאטא בתור רובה, ואפילו אין לו אוייב לירות עליו. וכשהידיים קפואות מאובדן השליטה – מכונת הכתיבה נשארת מיותמת.




 Eminem – Run Rabbit, Run

השיר הכי טוב מתוך פסקול הסרט 8 מייל בו כיכב אמינם. כן כן, יותר מ-Loose Yourself שהוא חלק מאותו פסקול. בסרט אוטוביוגרפי על ראפר, אך טבעי זה שבפסקול יופיע שיר ארס פואטי. ואמינם הוא חתיכת ערס פואטי (יופי מקק, פעם אחרונה שאתה כותב כאן). אמינם התבטא לא פעם בשיריו על מחסום כתיבה שהוא  סבל ממנו בעיקר בתחילת העשור הקודם. באלבומו האחרון ניתן למצוא זאת בשיר Talking to Myself. עם זאת, השיר המדובר כאן, הוא הטוב יותר.

בשיר אמינם מתאר את התסכול העצור בתוכו כשהוא לא מצליח לכתוב. הביט של השיר הולך ונהיה יותר אינטנסיבי עד שלבסוף העט מתפוצצת. כך גם הביט, וכך גם אמינם. לבסוף ,כשהסכר נפרץ אמינם מזהיר את העולם וקורא לו לתפוס מחסה. זה למעשה מה שכל כותב הסובל ממחסום כתיבה צריך – הפרצה הזו על מנת שהמילים יוכלו להשתחרר לחופשי.



אורטגה עם טאבו+  - דף ריק

אלבומו האחרון של אורטגה עוסק בעיקר בנושאים אישיים כמו התבגרות, גמילה מסמים, יחסיו עם חברתו ועוד. עוד אספקט בו הוא נוגע, הוא תהליך הכתיבה. אורטגה מארח בשיר את טאבו+, שהוא אחד הראפרים הליריים ביותר ואחד הכותבים העמוקים ביותר בתחום.

בשיר עצמו, אורטגה מדבר על לילה בלתי נשכח שבילה עם ההשראה, אותה הוא משווה לנערה בוגדנית אשר שכבה איתו ובדרך פלא אף ילדה לו שיר. לאחר מכן הכלבה נעלמת כלא היתה, ואילו הכותב האומלל נשאר בודד עם איבר המין ביד, או יותר נכון – עם דף ריק.




תומר יוסף – נשברה לי הגיטרה

בדומה לאורטגה, גם "השחר 35", אלבומו המופתי של תומר יוסף, הוא אלבום אישי מאד. הרגישות של תומר יוסף מתבטאת באופן מופלא באלבום זה, וראוי לכתוב עליו יותר מ-2 פסקאות. העיבודים, פתיחות הלב, הצלילים המקוריים המשלבים מוזיקה אתנית, מוזיקה מערבית ורגאיי מזוהים אך ורק איתו, והם מה שעושים אותו לאמן כל כך מרתק. אך מה קורה כשלא נחה עליו הרוח?

בעוד אמינם תלה את האשמה בעט, אורטגה בהשראה ופורטיס במכונת הכתיבה, תומר יוסף מאשים את כולם. הגיטרה לא מוציאה צלילים, העיפרון לא כותב, המוזה לא עושה את שלה, אז מה הפלא שלדף נקרע הלב? אז מה עושים? מנסים לכוון את המיתרים החלודים, הולכים לטייל בכרם, בתקווה שהמוזה תפסיק לצרוב והשיר יירד מצמרתו הגבוהה של העץ.

תומר יוסף - נשברה לי הגיטרה






יום שישי, 2 במרץ 2012

וטאשסקי נגד הצלחה - סיבוב 2


 
אבל וחפוי ראש לאחר התבוסה להצלחה, ישב לו וטאשסקי במרתף וליקק את פצעיו. אליו הצטרפו עכברוש וגולגולת-של-איש-מוזר, שותפיו לאותה מפלה כואבת. יחד הם תכננו כיצד לתפוס את אותה הצלחה באשכים (כידוע ההצלחה היא טרנסג'נדר), ולהכריעה אחת ולתמיד.

בסיבוב הקודם ניסו השלושה לפגוע בארבע נקודות רגישות ובכך לחשוף את ההצלחה במערומיה. ההצלחה אמנם נתפסה עם מכנסיה למטה, וחשפה שלל איברי מין, אך נראה שהקהל אהב זאת, ואף הוריד אפליקציה לאייפון המאפשרת להחליף את המיניות בטאץ' אחד. כעת, לאחר שההצלחה הוכנסה כדיירת בבית האח הגדול, ולאחר שכל המנטורים ב-The Voice הסתובבו לכיוונה, החליט השילוש לתקוף שנית.

Community

באופן מפתיע, Community נושאת אפיל חדשני ומרחיק לכת, אחרת אי אפשר להסביר מדוע היא זוכה להערכה כה מוגזמת, כשאפילו בקהל ההיפסטרים נשמעו כמה צווחות (ציניות ומודעות לעצמן) מחאה לנוכח דחייתה של העונה השלישית.

בסדרה מתוארת קבוצת תלמידים בקולג' קהילתי שהקימו לעצמם קבוצת לימוד לשיעורי ספרדית. הגיבור הוא ג'ף (ג'ואל מקהייל הדי בינוני), פריטי בוי, עו"ד מתוחכם וציני שהרבה יותר חכם מכולם. יעני כל מה שאנחנו רוצים להיות. שאר החבורה רק מצפים למוצא פיו. בתחילת הפרק הוא כמובן מסרב ומתכחש לכך שהוא קשור לקבוצה, אך לקראת סוף הפרק הוא לומד משהו על חברות אמת וגם אנחנו. Give me a break.

תקציר הפרק: ג'ף סובב מבטו, הקבוצה עשתה לו פאפי פייס והוא הסתובב בחזרה וחייך.


  בעוד הסדרה מנפקת לנו לא מעט רגעים של צחוק מתפרץ, היא שוקעת בתבניתיות מעיקה, צפויה ולפעמים גם בנאלית. טרוי ועאבד הם צמד נהדר, מעין צ'נדלר וגו'אי (בעונות הראשונות והסבירות של הסדרה השנואה ביותר על המרתף) משודרג, שחיים בעולם משלהם ומספקים קטעים שהפכו לקאלט, כמו קטע הראפ הספרדי המפורסם. אליהם תוסיפו את צ'אבי צ'ייס הבלתי נלאה שמגלם את פירס המבוגר חסר הטקט, וסניור צ'אנג (אולי הדמות הכי גאונית בסדרה) ונראה שבהחלט יש פוטנציאל. העניין הוא שעאבד וטרוי הפסיקו לחדש, וכך גם כל הסדרה.



 אינטרפטציה עברית לעאבד וטרוי.

נ.ב. וטאשסקי טוען שאליסון ברי היא פשוט אלוהית, וכל עוד היא חלק מהקאסט יש הצדקה להמשך שידורי הסדרה לעד!


יוסי בניון

כן, בתחילת שנות ה-2000 גם אני נדהמתי לנוכח הפערים בין יוסי בניון לשאר השחקנים בליגה. הוא פשוט היה כמה דרגות מעל כולם. הילד הצנום פרפר את גדולי הבלמים ששיחקו אז בישראל. באחד הדרבים החיפאים, רן בן שמעון, מינוס אלפי ק"ג, רדף אחריו במשך ימים שלמים עד אשר פרש, והחל לבלוע עדרי פרות שלמים עד לעצם (היום הזה).

בניון דילג לאירופה, ובקבוצות קטנות כמו סנטנדר ו-ווסטהאם, אפשר להגיד שהוא כיכב (זה לא שהוא סיים עונות עם 20 שערים ו-15 בישולים), בליברפול הוא לקח את מה שנתנו לו ובצ'לסי (פצוע רוב הזמן) וארסנל הוא היה, ועודנו, במצב די רע. בכל זאת, לבניון יש מעמד יציב באנגליה ובהחלט אפשר להגיד שניתן לתייג אותו כישראלי עם אחת הקריירות האירופאיות המפוארות ביותר.

אז למה הוא ברשימה? א' – אנחנו חושדים שעכברוש הוא אוהד הפועל חיפה, וב' – המעמד הלא הגיוני של יוסל'ה בנבחרת ישראל. לא ניתן להשתמש במילה "יציבות" בשביל לתאר את הקריירה של בניון, בלשון המעטה. בעוד כמות השערים שכבש בנבחרת היא בהחלט נאה (24 ב-86 משחקים), רובם הגיעו במשחקים לא חשובים, שלא נאמר – זניחים.

"אני שוקל מספר מועמדים לאימון הנבחרת".

 למעשה, אפשר לספור על יד אחת את משחקיו הגדולים של יוסי בנבחרת (צמד גדול נגד שוויץ למשל), ואת הפעמים בהן סחב אותה על הגב. עכברוש אפילו מציין שבהרבה משחקים מכריעים הכריז יוסל'ה שהוא פצוע ולא יוכל לשחק. ועדיין, מאז אברהם גרנט אין מאמן אחד שהעיז לערער על מעמדו של היהלום, אשר לאט לאט החל מאבד את הברק שלו.

צ'ה גווארה

סמלו ומושא הערצתו של כל מהפכן בשקל. צ'ה גווארה מסמל בעיני רבים את מאבקם של החלשים והמדוכאים אל מול השלטון העריץ והאכזר. חולצות, דגלים ושלל מרצ'נדייז הפכו את שמו למותג המגלגל סכומים שהיו יכולים להאכיל את חצי מתושבי קובה. אפילו אוהדי קבוצות ספורט אימצו את צ'ה אל חיקם. אוהדי הפועל י-ם למשל, רואים בדמותו של צ'ה סמל למאבקם ברודנותה של מכבי ת"א, השולטת בליגת הכדורסל ביד רמה. אך האם ייתכן כי צ'ה גווארה הוא אינו אותו סמל שכולם רואים?

בתחילת דרכו למד צ'ה רפואה ולאחר מכן יצא למסע ברחבי דרום אמריקה. הוא הזדעדזע מהעוני של התושבים ואפילו התנדב בבית חולים בגואטמלה. לאט לאט הוא התקרב לבחור חביב העונה לשם פידל קסטרו, ונטל חלק פעיל במהפכה הקובנית. עד כאן, הבנאדם מצטייר כאליל, מה לא ככה? אז הקשיבו מה יש לגולגולת-של-איש-מוזר (שהיה חלק מהאצולה הקובנית לפני המהפכה) לספר לכם.

לאחר שהושלמה ההפיכה בקובה, גווארה החל לתפוס קו מחשבה מיליטנטי בצורה שהיתה מלחיצה את אריק שרון של 82'. הוא קיבל את תפקיד מפקד בית הכלא "לה קובאניה", שם פיקח על הוצאה להורג של מאות אנשים. אט אט אימץ צ'ה החביב את מדיניות הגולאג של בריה"מ. 

"Don't like this picture? HANG HIM!"

הנה כמה ממיטב הציטוטים של שוחר החופש צ'ה:

"אשסף את גרונו של כל שבוי מנוצח שיפול לידי  "

"ירייה מדויקת, ברגע הנכון, היא חזקה ואפקטיבית הרבה יותר מאשר ההפגנה הפציפיסטית החזקה והאפקטיבית ביותר"

הנה משהו בשביל אוהדי י-ם והאהבה איתה הם רוצים לנצח:

" שנאה בלתי מתפשרת כלפי האויב, הדוחפת את האדם אל מעבר לגבולות הטבעיים של ההוויה האנושית והופכת אותו למכונת הריגה יעילה, אלימה, סלקטיבית וקרה".

אחלה גווארה.

ביסלי

כל מה שדוחה בישראלי הבהמי, גס הרוח, הבור שחושב שהוא יודע הכל. הריח החריף-מלוח שנדבק לך לאצבעות, הטעם שמתנחל לך בפה ומסרב לעזוב. משטרת המחשבות שגורסת שאינך ישראלי אם אינך חלק ממעגל אוכלי הביסלי. ובעוד הבמבה שומרת על קו מרכז-ליברלי, הביסלי מנהל ציד מכשפות נגד כל מי שלא עונד טבעת בטעם בצל. הזוועה.

כבר מרגע היפתח השקית, דואג הביסלי להודיע לכולם שהוא בחדר. הריח, הרעש, איך שהוא מתלבש לכם על האצבע. אפילו העובדה שגווניו הם בשלל צבעי צואת הכלבים לא מפריעה לכם להצהיר עליו כחטיף איתו תצאו למלחמה. כמה קל לשטוף לכם את המוח אזרחי ישראל.

אנחנו במרתף לעומת זאת, מעדיפים לכרסם חלקי טחול להנאתינו. זה אורגני (Organ), זה טרי ואין בזה חומרים משמרים. אבל הכי חשוב – לטחול לא נלווית שום פרסומת מעיקה הכוללת 2 ערסים ג'ינג'ים מצויירים וקומיקאי שהולך ומאבד את הרלוונטיות שלו.

שלל צבעי וטעמי הצואה.